某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小（19则）

1.一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

　　评论：字义是差不多，身体上的某个部位差很多，你懂的。

　　2.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”

　　评论：有这好事，就轮不到你了。

　　3.一天，一个老财主问小利斯神，“吃什么东西能让我儿子变得聪明？”

　　小利斯神闻言，叹息道，“唉，天生傻瓜一个！”

　　老财主闻言大喜，连忙问道，“我到哪里能买来呢？”

　　小利斯神闻言哭笑不得，“你站立的地方就有一个！”

　　评论：暮然回首，他再灯火阑珊处。

　　4.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的小说，然后大吼：把其它七本给我交出来!

　　评论：初中生的书包够大啊。一下装8本小说。

　　5. 有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。

　　“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。

　　“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。

　　评论：运动是天生的，河口一个小小的球球。

　　6.一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”

　　“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

　　评论：看来是房贷困扰了我们，肿么样，年轻人，交友须谨慎。

　　7.“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“电影早就开演了，我不能放您进去。”

　　“您只要把门开一点小缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人的。”

　　“不行！”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了！”

　　评论：有点人想进去，有的人想出去，想法就是不一样。

　　8.一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”

　　这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

　　评论：这个家伙一定能有出息，凡事要向最高水平看齐。歹毒。

　　9.一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。

　　小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”

　　老先生：“……”

　　评论：帮忙的时候，一定要问清楚，对方的目的是什么。

　　10.某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。

　　律师：那真是不可原谅，她去干什么？

　　某甲：去把我拎回来！

　　评论：可怜的孩子，可怜的妻子，可怜的律师。

　　11. 醉鬼甲：你醉了吗？

　　醉鬼乙：没醉.

　　醉鬼甲：你说你没醉啊你说话舌头都短啦!

　　醉鬼乙：你的舌头也不长了!

　　醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）

　　醉鬼乙：干甚么？

　　醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？

　　醉鬼甲：你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去.

　　醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？

　　评论：乙太精明了，说明还没多，应该继续喝点。

　　12.一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧….

　　一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.

　　评论：这个是欲擒故纵的表现，年轻人，要加油

　　13.皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。

　　有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

　　皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”

　　“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”

　　评论：这个不错，绝对是个好机会，画家要争取啊。

　　14.企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？” 李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他什么时候去的？”“上礼拜。” 朋友：“我都不知道…也没送他一程…”同事：“没关系啊，下去找他不就好了？”

　　评论：一字之差，要了狗命。

　　15. 一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”

　　评论：做人的道理是一样的，关键时刻还有挺身而出。

　　16.小明接了个大工程，要造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万。总算做完了。结果人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。原来......小明把图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　评论：有些时候，只检查工程质量是不行的。

　　17.两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被pol.ice拦住。

　　“你们不觉得太快了一点吗？”pol.ice问他们。

　　“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。

　　“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”

　　“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。

　　“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”

　　评论：这个警察很牛啊，现场勘验是怎么做的，应该来大陆做城管。

　　18.机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”

　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”

　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。

　　机长得意地问：“该你了。”

　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”

　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。

　　空姐马上收起了100块钱。

　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”

　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。

　　评论：10元和100元的区别，一次和两次的区别，最后还是女人赢了。

　　19.某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。

　　售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。

　　经理说：“如果没穿过就给退货。”

　　女生说：“我保证，真的没穿过！”

　　经理接过内裤，瞅了片刻！说了一句爆笑又经典的话：

　　这是什么？难道是草吗？